maanantai 31. joulukuuta 2018

Viimeiset blogijuhlani Kaksplussan äitibloggaajana

Bloggaaminen on ollut mulle joskus todella tärkeä henkireikä. Me, jotka joskus aloittelimme kirjoittamista yhtä aikaa, alamme olemaan enemmän ja vähemmän eläköityneitä hommassa. Lapset ovat kasvaneet isoiksi, aiheet kuluneet ja elämä vienyt eteenpäin. Joulukuun alussa osa meistä  kuitenkin lähti Tampereelle viettämään pikkujouluja, blogijuhlia. Oli taas ihana herätä siihen, kuinka normaalia siinä porukassa on kaivaa kamera ja objektiivit laukusta ja kuinka sosiaaliseen mediaan itsensä jakaminen ei ole mikään kummallinen, saati somerömpsän tittelin arvoinen asia. Kuinka oonkaan kaivannut näitä Kaksplussan naisia, joista on tullut ihan sydänystäviä vaikka asutaankin ihan eri puolilla Suomea.



Aloitettiin pikkujoulut Lempäälän Ideaparkissa. Ekana meillä oli tanssitunti, jonka järjesti upea Manu Uimi Pirkanmaan tanssiopistolta. Monesti ei tule tanssittua korkkarit jalassa, muuten kuin ehkä  (kolmen) promillen humalassa baarissa. Tunti oli ihan älyttömän hauska. Jos välimatka olisi pienempi, menisin varmasti uudestaankin.



Tanssitunnin jälkeen siirryttiin Ideaparkin kokoustilaan, joka oli iso ja meidän pieni poppoo mahtui sinne enemmän kuin hyvin. Ideaparkissa on muuten kokoustila myös karaokemahdollisuudella. Välipalat saatiin Ideaparkin Subwaystä ja juomatarjoilu hoitui Olvilta.




Ideaparkista jatkettiin matkaa Tampereen Omppu hotelliin, josta halukkaille järjestyi huoneet. Olin positiivisesti yllättynyt, koska mun viime kokemus Ompusta on vuosien (ja täytyykö taas mainita, että promillien takaa). Huone oli suht iso, siellä oli jääkaappi ja telkkari, jonka sai yhdistettyä suoraan Youtubeen ja bilemusiikille. Aika ihanteellinen paikka erityisesti näin pikkujouluihin yhdistettynä. 



Ilta jatkui Tampereen uuteen Naima yökerhoon, josta oli upeat näkymät pardon my kaupunkititetämys - sinne jonnekin alas ja ulos. Me pidettiin Nutturalla blogin Klaran kanssa lippua viimeisenä ylhäällä ja könyttiin hotellihuoneeseen joskus vähän viiden jälkeen. Se on kuulkaa älyttömän vaikeaa päättää, että mitä pizzaa sitä baarin jälkeen haluaisi syödä. Hotellihuoneeseen kömmittyäni raikasi huoneessa Netflixin tunnarit ja Kaunis Karuselli blogin Tanja kuorsasi tyytyväisenä kännykkänsä vieressä. 


Mutta viimeiset blogijuhlat vai? Oon miettinyt blogin lopettamista jo jonkun aikaa. Blogin kokonaan lopettaminen tuntuu hassun isolta päätökseltä, onhan tämä kulkenut mukana jo pienen ikuisuuden. Postaustahti on hidastunut ja tekstit päämäärättömämpiä höpönlöpötyksiä. Tavoitteellisuus tältä hommalta on tippunut kokonaan, jonka vuoksi olen päättänyt jäädä pois  myös Kaksplussan riveistä ja antaa paikkani jollekin, joka tituleeraa itseään äitibloggaajaksi. Sitä mä en enää ole. 

Summa summarum; hyvät bileet, naiset on kultaa ja Kaksplussalle sanon kiitos ja morot! Blogini poistuu kaksarilta 18.1.2019. Uusi vuosi, ei kujeita. 




torstai 8. marraskuuta 2018

Tuli lapsi, paska ja peräpukamat

Oon miettinyt, että mitä ihmeessä mä enää tänne blogiin kirjoittelen. Koen, että äitiysblogien aikakausi on osaltani ohi, vai onko se aikakausi kokonaan ohi? Äitiysblogeissa pyörii samat aiheet kuin pyykit noroaikaan koneessa. Uudestaan ja uudestaan 10 syytä mistä tiedät olevasi äiti, 5 parasta asiaa äitiydessä ja 18 syytä miksi kaikki sukat ovat parittomia. Sinä taisit tulla tänne blogiin ihan vain paskan ja peräpukamien vuoksi, eikö niin?


Meistä jokaisesta – huomatkaa että viittaan myös itseeni – kuoriutuu äitiysfilosofeja täällä ruudun takana. Rutistamme ensimmäistään odottavista naisista odotukset peräkautta pihalle paasatessamme, kuinka odotusaika ei todellakaan, ainakaan, ikinä ole sitä mitä sen odottaa olevan ja vauvat ei ainakaan koskaan ikinä vain nuku, syö ja kakkaa. Ja niskakakat on oikeasti niin hirmuisen hauska juttu, että siitä kerrotaan kaikille sukulaisille ja sitten nauretaan kun Kellervo pissasi vielä neuvolatädin päälle. Hah-haa, eritejutut on aina muodissa. Voi noita mussukoita. 



Sitten me äitiysbloggaajat kerromme, kuinka jokainen äiti on täydellinen äiti omalle lapselleen ja jokainen tietää mikä on parasta omallensa, koska herramunjee onhan se itse omasta munasolusta kasvatettu ja itse omasta toosasta ulos pullautettu. Vähän yksi siittiö avusti, mutta ei me puhuta siitä paitsi isänpäivänä, koska me äidit – me äidit ollaan susia ja voimanaisia ja tiikeriraitoja ja kaikkia kissaeläimiä, paitsi kissoja sängyssä, koska lapsiperheissä ei seksiä ehditä tai jakseta koskaan tai ikinä, paitsi kerran pikkukakkosen aikaan viime vuonna. 


Ollaan kaikkea sitä, mitä yksikään mies ei, paitsi vuoden isä joka teki aamupalaa sänkyyn ja leikki lapsiensa kanssa. Kerran kehtasi mieskin valittaa kuinka synnytys on rankkaa ja se oli entinen kivitetty mies se. Synnytys on voimauttavaa, mahtavaa, upeaa, kamalaa ja ihan perseestä, niin kuin ne peräpukamat jotka tuli kun synnytettiin lasta ja paskaa. Sanoinhan – ne eritejutut taas. 

Vähintäänkin joka viidennessä postauksessa puhutaan siitä, että äiti unohti kuka on tai mitä tekee, koska tyypillisesti synnytyksen yhteydessä synnytetään myös osa aivoista – siis ainakin minä, mutta uskoisin että myös sinä, koska sinäkin olet joskus löytänyt kaukosäätimen jääkaapista, mikrottanut kahvia, unohtanut lapsesi johonkin (heh) tai unohtanut minkä ikäinen olet. 


Sen lisäksi, että jokainen äiti aina niin kovasti on ja tavoittelee itse täydellisyyttä, muistamme kuitenkin kertoa ettei sellaista olekaan olemassa kuin täydellinen. Voi vitsit, kun luomusose, tissit, maitoviikset ja korvatulehdukset, höpötihöö. Parisuhde, aforismi, live, laugh ja love. 
Ei mulla muuta, ei tässäkään taas ollut mitään järkeä. Ootte ihania, moi! 


perjantai 26. lokakuuta 2018

Koti ja jatkuvasti muuttuva sisustus

Kaupallinen yhteistyö: Veke.fi

Nainen saa aina muuttaa mieltänsä. Tai mies tai henkilö, mutta ennen kaikkea minä. Kun me vajaa vuosi sitten muutettiin tähän uuteen kotiin, sisustin koko kodin mielessäni ennen muuttoa. Aina aika ajoin mulle tulee valtava puuska sisustaa, onko se sitten ylimääräistä rahaa (ei), ajan kulua vai mainoksien uhriksi joutumista, en tiedä. Otin tämän postauksen kuvat kesäkuussa. Kesäkuusta meidän koti on muuttanut näköään jo monta kertaa, mutta palataan siihen myöhemmin. 



Kesän tienoilla meille tuli uusi pöytä Vekestä yhteistyön myötä. Pöytä on väriltään harmaa, vanhahtavaa tyyliä ja ihanteellinen rosoisen pintansa vuoksi lapsiperheeseen. Venla -pöytää löytyy myös valkoisena ja ruskeana. Tämä on ihan täydellisen kokoinen neljän, viiden tai vaikka kuudenkin henkilön kattauksiin, joskaan en kauhean usein pyydä meille ketään ainakaan extemporekylään koska se vaatisi ankaraa siivousta. Mutta teoriassa, teoriassa tässä voisi kestittää kivan pienen porukan. Kompaktin 140cm pituuden lisäksi leveyttä on riittävästi.  

Vekellä on nyt synttäritarjouksia, jonka vuoksi kannattaa kurkata mitä kaikkea esimerkiksi pöytien valikoimasta löytyy. Lisäksi siellä arvotaan 1000e lahjakortti!





Kuvathan tietysti on jonkun verran edukseen. Olin siivonnut jotenkutensinnepäin, jonka takia oli kiva ottaa kuvia. Eihän kukaan likaista kotia mielellään esittele. Tarkasti kun katsoo, niin kuvista voi erottaa kauniit valkoiset koirankarvat matolla ja yksinäisen villasukan. Harvemmin meillä on koti lattiasta kattoon siistinä, koska erinäisten (teko)syiden takia siivous ei kuulu prioriteettilistalle. Palaan kuitenkin kodin esittelyyn kun olen saanut uusimmat sisustusideat toteutettua. Nythän meillä on liilan sävyinen seinä, uudet taulut ja matto, toisin kuin näissä kuvissa. 

torstai 11. lokakuuta 2018

Elämää masennuksen jälkeen

Istuskelen sukkahousuissa ja t-paidassa keittiönpöydän ääressä. Koira kuorsaa sohvalla ja tietokone ruksuttaa huonoa enteilevän hitaasti. Kukat keittiönpöydällä ovat alkaneet lakastua ja jalkani alla pyörii kuivunut makaroni jos toinenkin. Ketään ei ole tänä iltana kiinnostanut siivous, jonka vuoksi huomasin taas selaavani lähialueen kotisiivousta tarjoavia yrityksiä, kuitenkaan tekemättä asialle yhtään mitään. Siitä huolimatta, että seinän läpi naapurista kantautuu lapsen keuhkoja repivä huuto ja vatsaa kivistää niin, että mietin josko saan aloittaa kolmannen kieroksen vatsatautia ja ripulihommia tälle vuodelle, on oloni leppoisa, tyytyväinen ja onnellinen. 


Koko kevät meni omissa tunteissa rämpiessä ja kaikille läheisille tiuskiessa. Olin masentunut, keskivaikeasti jos lääkärikoodeja tuijotetaan. En tiedä johtuiko masennus työuupumuksesta vai työuupumus masennuksesta, mutta perseestä se oli. Ihan syvältä. Kontrasti on ainakin plus tsiljoona kun vertaan tän hetkistä oloa esimerkiksi puolen vuoden takaiseen. Onneksi sain palata töihin sairaslomalta pikkuhiljaa osa-aikaisella työajalla ja onneksi palasin, koska olisin saikulla varmaan muuten vieläkin. Häpeän leima mielenterveysasioissa tuntuu olevan ihan elefantti huoneessa kokoluokkaa. 


Pari kuukautta takaperin heitin puolitosissani töissä vitsiä, että päädyn pehmustettuun huoneeseen jos vielä joudun olemaan asiakkaiden paskankaatoämpäri ja ylittämään omat voimavarani hoitajana ja työntekijänä. Etsin töitä ja mietin kaikkia mahdollisia ratkaisuja saharan beduiinista vitun puhelinmyyjään. Löytyi yksi työilmoitus, joka tuntui tarjoavan kuuta taivaalta ja työhyvinvointia ovista ja ikkunoista kantamalla. Hain paikkaa ja sain sen. "Asioilla on tapana järjestyä" sanon, aivan kuten äitini, äitini äiti ja varmaan hiton moni muukin asioissa vellova. Ja niin ne asiat järjestyy. 


Valitsin huomiseksi asuksi töihin mustan a-linjaisen hameen, sukkahousut ja harmaan merinoneuleen. Jos saan nimetä jonkun turhamaisen asian, josta oon onnellinen uudessa työssäni, niin se on se ettei tarvitse vetää hajuttomalta haisevaa hoitajan asua enää päälle, luultavasti enää koskaan. Töissä vedän jalkaan yksisarvisen muotoiset tossut (fuck yeah) ja istun oman työpöytäni ääreen. Leppoisana, tyytyväisenä ja onnellisena. 

torstai 28. kesäkuuta 2018

Tarvitsen omaa aikaa & kaksarimuijien kesäjuhlat

*Kaupallinen yhteistyö*

Menneen kevään aikana on konkretisoitunut tosi hyvin se, että äitinä oleminen elämässä on se ihan ykkösjuttu ja hyvänä kakkosena tulee oma aika ja omista jutuista kiinni pitäminen. Ihan niin ku moni moni muukin vanhempi, mä tarvitsen aikaa ilman lasta. Sellaista aikaa, että pystyy keskittymään kaikkeen muuhun ihan täysillä. 

Mun ihan ominta oli pitkään tää kirjoittaminen ja blogin pitäminen. Nykyään blogiin ei enää riitä aika ihan samalla tavalla, mutta se verkosto ja ne naiset joihin oon tutustunut tämän myötä, ovat edelleen ihan tärkeimpiä asioita mun elämässä. On parasta viettää aikaa näiden naisten kanssa, koska vaikka ollaan kaikki sopivasti erilaisia, on meillä yhteiset kiinnostukset ja vitsin aiheet. 

Kuva: Inka

Kuva: Inka

Pari viikkoa sitten lauantaina vietettiin blogimuijien kanssa aurinkoista kesäpäivää Helsingissä. Kokoonnuttiin ensin skumpalle Game Over Escape roomin tiloihin. Tutustuttiin mullekin uusiin Pop and Co lastenvaatteisiin ja suomalaiseen Fiini Naturally artesaanikosmetiikkaan. Olin onnettarena ja vedin oman nimeni kun arvottiin Vimman tunika. Enkä edes huijannu. Tunikan lisäksi arvottavana oli Luin Living setti ja Aarni Wood rannekello. Kelloa ihastelin kovasti ja pistin sen nyt muistiin lahjaideaksi miehelle (uskallan paljastaa kun ei se kuitenkaan tätä lue, kopkop). Aarni Woodin kellot (ja aurinkolasit) ovat tehty kotimaisesta puusta eettisyyttä kunnioittaen, aika siistiä. 

Kuva: Inka

Kuva: Inka

Kuva: Inka

Jutustelun ja herkuttelun jälkeen lähdettiin pelaamaan pakohuonepeliä. Otin dibsin SAW -aiheiseen "Maniac" huoneeseen, koska ne leffat oli teininä ihan mun lemppareita. En voi paljastaa huoneesta hirmuisesti enempää, mutta huoneeseen meno silmät sidottuna ja pelaaminen oli sopivasti kuumottavaa ja jännää. Huone oli tasoltaan vaikea ja mun 5- matikkapäällä semi vaikea. Päästiin melkein läpi, ei jäänyt kuin minuutista kiinni. Oon ollut tätä ennenkin pakohuoneessa, mutta tää oli ihan omaa luokkaansa!

Ilta jatkui baariin, josta ei sitten enää olekaan kuvamateriaalia...

Kuva: Inka

Kuva: Janina


Saatiin ihan huikeat goodiebagit kesäjuhlista matkaan. Mun lemppareita oli For Minis and Mommies ja Yo Zenin korut sekä Slurpin kahvi, vaikka paljon muutakin ihanaa sieltä löytyi.

Kuva: Julia




Kiitos järjestäjille ja rakkaille blogimuijille! Pidetään kirjoitukset syvällisinä ja helmat kepeinä.

torstai 21. kesäkuuta 2018

Kiitos arki, mulle riitti. En halua enää juosta elämäni perässä

Nyt on jo helpompi katsella mennyttä kevättä - kun kaikki paska tuntuu olevan jo kontrollissa ja mennyttä. Viimeiset kuukaudet on avanneet silmät sille, mitä haluan oikeasti tehdä, tai ainakin mitä en halua tehdä. Mulla tuli vastaan romahduspiste enkä sietänyt enää arkea. En jaksanut olla äiti, ystävä, puoliso tai yhtään mitään. Halusin nukkua ja jättäydyin sosiaalisista menoista pois vaikka normaalisti luonnehdinkin itseäni sosiaaliseksi tyypiksi. On täyttä hulluutta elää elämää minuuttiaikataululla. En halua juosta elämäni perässä.



Oon käynyt työpsykologilla, joka on kysellyt ärsyttävän avartavia kysymyksiä siitä, mitä on hyvä elämä ja mikä tekee mut iloiseksi. Vielä puoli vuotta sitten en osannut vastata noihin kysymyksiin muuten kuin ympäripyöreästi, että no onnea ja hyvää oloahan tässä tavoitellaan. En osannut edes vastata siihen, että mistä mä tykkään. Kysellessään psykologi sai mut tajuamaan, että oon aivan väärällä tiellä, todennäköisesti myös väärässä ammatissa vaikka nykyisessä työpaikassani viihdynkin.

Shortsit saatu: www.leutokids.fi

Onni ei tule mulle työstä, ei rahasta tai aikatauluista. Onni tulee siitä ettei jatkuvasti pistä muita itsensä edelle ja siitä kun uskaltaa sanoa ei. Onnea on rauhallinen aamukahvi samalla kun lastenohjelmat pyörivät telkkarissa ja kolmevuotias tarinoi juttujaan. Onnea on legoleikit ja lapsen riemu kun rakennetaan vähintäänkin maailman korkein parkkitalo. Onnea on uppoutua musiikkiin, kirjoihin ja sitä kun saa sotkea sormensa maaliin. Onni tulee siitä kun toinen sanoo rakastavansa. Kaikki sellaisia asioita, jotka unohtuivat kun tein viisipäiväistä työviikkoa (ja kaiken hulluuden keskellä vielä toista osa-aikaista hommaa) ja lösähdin väsyneenä kaikkeni antaneena sohvalle työpäivän jälkeen. 


Yritän nyt etsiä vaihtoehtoisia tapoja pyörittää tätä arkea. Yritän järjestää työt jatkumaan osa-aikaisesti, silläkin uhalla että rahat tulevat loppumaan ennen seuraavaa palkkapäivää. Arki ei ole arvoistaan jos elämä menee vain työn, ruoka-aikojen ja pikkukakkosen aikataulun mukaan. 

tiistai 15. toukokuuta 2018

Reppu selkään ja menoksi - Little Companyn hoitoreppu + arvonta

Yhteistyössä Kiddex


Mulla ei ole koskaan ollut hoitolaukkua – saati reppua aikuisiällä. Leon ollessa vauva hoitolaukun virkaa toimitti vanha iso laukku. Taskut ja hoitoalusta ovat aina puuttuneet. Oon vähän kaikessa äitiyteen liittyvässä tavarassa ollut pihistelijä. Jos ilman voi pärjätä niin minähän pärjäilin. Raskausvaatteita en omistanut montaakaan, imetysvaatteita ei ollut. Olisi vaan ollut helpompaa myöntää, että jotkut asiat on tehty elämää helpottamaan ja äitiyteen kannattaa panostaa siinä missä lapseen.




Nykyään kuljetaan paljon ilman rattaita ja huomasin kaipaavani reppua, jotta saisin kädet vapaaksi. Repusta tuli must have pidemmille retkille. Little Companyn valikoimasta ihastuin eniten tähän Lisbon Quilted hoitoreppuun, jonka ulkonäöstä ei voisi lainkaan päätellä sen olevan vain äiti juttu. Tämä kulkee siis helposti mukana ihan vaan tyylikkäänä reppuna. 

Reppu on tilava pikkutaskuineen ja materialtaan laadukasta sekä pehmeää nahkajäljitelmää. Mukana tulee hoitoalusta ja klipsit, joilla repun voi kiinnittää vaunuihin. Rantareissulla laukkuun mahtui kaksi pyyhettä, vaihtovaatteet ja eväät, paljon siis




Little Companyn tuotteet ovat saatavissa toukokuun aikana jälleenmyyjiltä, jotka ovat
A-T Lastenturva Helsinki Stockmann ja Varisto
Baby Style Oulu
Baby Style Tampere
Oz Baby
Lastentarvike Pikku Tipu

Nyt kannattaa käydä tutustumassa Little Companyn laukkuihin ja reppuihin Kiddexin sivuilla, sillä Instassani @helmoissa alkoi juuri arvonta vapaavalintaisesta Little Companyn hoitolaukusta tai -repusta.

www.kiddex.fi/tuotemerkit/littlecompany 

Käsi kädessä vauhdikkaan kolmevuotiaan kanssa, reppu selässä ja kaikki tärkeät tavarat mukana!

maanantai 23. huhtikuuta 2018

Pakotin itseni jaksamaan

Mietin jatkuvasti näitä tekstejä kirjoittaessani, että kusenko omaan nilkkaani painamalla julkaise -nappia. Vain tehokkaat ja onnelliset ihmiset menestyvät. Mitä jos ruudun takana istuu tulevaisuuden työnantaja, naapuri tai joku, ihan vain huvikseen ilkkumassa? Toisaalta, jos joskus mua ei palkattaisi näiden kirjoitusten takia, ei se varmasti olisikaan mun paikkani. Hyvä työnantaja ymmärtää sen minkälainen työntekijä uupuu – vaativa ja tunnollinen; hyvä työntekijä. Hoitajana saa vain yrittää pelastaa kaikki minimiresursseilla. Aion kouluttautua tulevaisuudessa toiseen ammattiin, koska työn realiteetit eivät kohtaa arvostuksen kanssa. 


Avun hakeminen nykyisessä someyhteiskunnassa on vaikeaa. Kun kaikki muutkin jaksavat, miksen minäkin jaksaisi? Kun kaikki muutkin tekevät työnsä, harrastavat, järjestävät, siivoavat ja näyttävät onnellisilta, miksen minäkin? Vaatimukset hyvälle elämälle, harrastamiselle, ruokavaliolle, parisuhteelle, perhe-elämälle ja kodille ovat korkealle. Kaikki – minä mukaan lukien – hokevat, että tavallinen riittää, mutta samalla pitävät yllä sisäisiä standardeja ja jättävät näyttämättä raivonpuuskat, itkut ja epäonnistumisen tunteet. On vaikeaa myöntää, ettei jaksa vaikka puitteet ovat kunnossa. 

Oon ollut sairaslomalla nyt viikon. Olo on raskas. Nukun edelleen yöni huonosti. Näen painajaisia ja säpsähtelen aamuöisin hereille. Oon tehnyt tietoisesti töitä sen eteen, että saisin sammutettua sen päässäni huutavan työnjohtajan äänen. Nyt ei tarvitse tehdä yhtään mitään. Mitään pahaa ei tapahdu, jos tekemättömät asiat odottavat. Töitä ei tarvitse nyt stressata, silti avaan päivittäin työsähköpostin vaikka tiedän ettei pitäisi.  Ei tarvitse kiirehtiä. 

Lepään päivät ja yritän tuntea muutakin kuin pettymystä. Kuuntelen musiikkia, maalaan, kirjoitan ja tuijottelen kattoon. Käyn koiran kanssa ulkona ja mietin tulevaisuutta. Mihin tässä mennään? Todennäköisesti ihan toiseen suuntaan ja olen siitä innoissani. Mahdollisuudet antavat voimaa. Mun ei tarvitse jaksaa tai kestää mahdottomia.

torstai 19. huhtikuuta 2018

Mitä kun ei jaksakaan olla edes riittävän hyvä äiti?

Oon lähiaikoina ollut väsynyt ja alakuloinen. Tuntuu, etten ole siellä mihin kuuluisin. Oon jutellut työpsykologin kanssa jaksamisestani ja siitä, mikä mut ajaa aina sanomaan tunnollisesti kylläkyllä, vaikka mieli huutaa etten jaksa enempää. Päivät ovat olleet nukkumaanmenoajan odottamista ja selviytymistä. Kun ei jaksa, mutta kun pitäisi. 


Kun ensimmäisen kerran istuin työpsykologin penkille ja multa kysyttiin silmiin katsoen, että kuinka mä oikein jaksan arjessa, ei voinut vaihtaa aihetta, ei kuitata kysymystä käden heilautuksella tai paeta paikalta. Pöydällä olevat nenäliinat vakuuttivat, että täällä muutkin itkevät, itke vaan. Puhuttiin vain siitä mitä mulle kuuluu. Enpä muista milloin olisin ikinä niin vuolaasti itkenyt tuntemattomalle ihmiselle, jos sitä yhtä Ruotsin risteilyn aamuöistä humalaa ei lasketa. 


Jotenkin uupumus ja ahdistuksen tunteet tulivat mulle vähän yllätyksenä. Oon tottunut jaksamaan. Tottunut siihen, että mennään vaan ja levätään myöhemmin. Oon tunnollinen, täydellisyyttä tavoitteleva ja työni ehkä liiankin vakavasti ottava. Haluan pelastaa kaikki minimiresursseilla. Kun juoksee vaan, niin jossain vaiheessahan se seinä tulee vastaan. 

Viime viikonloppuna sanoin ystävälleni, että ei tässä muuten, mutta kun en jaksa enää olla se äiti joka haluaisin olla. Oon kiukkuinen, väsynyt ja teen kotona vain pakollisen. Pelkästään päivällisen tekeminen vaati urheilija-asenteen ja välillä kävin lattialle istumaan, en jaksa. Heräsin siihen, ettei tämä voi mennä näin. En voi olla niin uupunut, että lapsi tulee vasta kakkosena. 

Jäin sairaslomalle. Nyt lepään, olen äiti täydellä sydämellä, selvitän ajatuksiani ja mietin, mikä tekee mut onnelliseksi. 

torstai 29. maaliskuuta 2018

Oletko ollut lähiaikoina ahdistunut tai surullinen?

Palasin työelämään kahden kotiäitivuoden jälkeen viime kesänä. Aloitin työt kokoaikaisena terveydenhoitajana äitiysloman sijaisuudessa. Työ oli kaikkea sitä mitä halusinkin. Siitä huolimatta väsyin syksyllä ja löysin itseni itkemästä esimiehelleni. Tein jonkun aikaa kolmipäiväistä viikkoa. Oli iso pala myöntää, että uusi arki ja ne kuuluisat ruuhkavuodet alkoivat liian nopeasti ja liian kovaa. 


Hetki sitten mut vakinaistettiin samaisessa paikassa. Samoihin aikoihin aloitin myös toisen työn. Teen nykyään kahta työtä ja yritän pitää yllä samoja standardeja kotona kuin kotiäitinä ollessa. Yritän harrastaa, leikittää, lorutella, olla läsnä, siivota, pitää itsestäni huolta, tarjota terveellistä omatekemää ruokaa, leipoa, vaatettaa, ulkoilla, opettaa, kasvattaa sekä olla hyvä ystävä ja puoliso. Tässä samalla pitäisi muistaa elää hetkessä, vilkuilla sopivan verran tulevaisuuteen, olla kunnianhimoinen, mutta jalat maassa, kehittää itseään, pitää yllä sosiaalisia suhteita, käydä koulutuksissa ja pysyä ajan hermolla. Niin, ja nukkua.


Hulluksihan tässä tulee. Sen verran hulluksi, että kun työterveyshoitaja kysyi rutiinitarkastuksessaan, että olenko tuntenut lähiaikoina ahdistusta tai surua, vastasin katselemalla kattoon ja pidättämällä kyyneleitä. Kyllähän mä sen itsekin tiedän, että kaikkea ei voi saada, vaan haluan kuitenkin. 

Ahdistun omista tavoitteistani, joista en kuitenkaan halua joustaa. Oon suorittaja.

Oon ollut stressaantunut ja tuntenut huonoa omaatuntoa monesta asiasta. Hymyn takana on aika ajoin hermojen kiristelyä ja huokailua. En koe olevani fyysisesti väsynyt ja työnteko antaa energiaa arkeen. Varasin kuitenkin työterveyshoitajan ohjeesta ajan työpsykologille. Jospa siitä on apua. En tosin tiedä mitä apua sieltä lähden hakemaan, kun se psykologi ei varmaan halua tulla viikkaamaan pyykkejä tai anna sijoitusneuvoja. Tää taitaa olla just se mun ongelmani.  



Samaistutko? Kiinnostaisi myös jos olet käynyt työpsykologilla, niin minkälaista apua sieltä sait?